Endlich geben die Berater zu, wie sie immer arbeiten. Die Methode heißt: Powerpoint Karaoke.

Dem Hotel mit dem grandiosesten Blick auf sonnenbeschienenes Meer, das ich je erlebt habe verzeihe ich auch das im Prospekt wohlversteckte Hochhaus nebenan (Sage nochmal einer Sonnenunter- oder Aufgänge seien ein Symbol für oder Zitat von irgendwas!).
Das Zimmermädchen kann sich ein ironisches Lächeln nicht verkneifen, als es uns "viel Spaß und gute Erholung" wünscht. Der Wunsch ging trotz vier Stunden Stau auf der Rückfahrt in Erfüllung.

Ein Buch vormerken, es damit der Doktormutter wegschnappen, es in ihrem Auftrag abgeben, sich dann freuen, dass man an der Reihe ist und es bekommen kann, aber vergessen, dass man die wichtigen Teile schon vor der Rückgabe kopiert hatte, ist nicht klug.

Wer sich selbst keinen Zopf binden kann, der darf auch keine langen Haare tragen!

Nur die bösen Kinder haben schon am ersten Dezember den ganzen Adventskalender aufgegessen, ich hätte das nie gewagt.

Ende November sonnen zu können ist phänomenal. Die Sonnenliegen in meinem Elternhaus sind aber ein schlechter Witz aus den 80er Jahren. Man muss besser balancieren können, als bei einer Luftmatratzenüberquerung des Atlantik. Zwei mal hat mich mein Steißbein jetzt gelehrt, dass ich derartiges nicht versuchen sollte. Sonnenliegenwitze sind aber, genauso wie Bananen-Ausrutsch-Witze, seit den 50er Jahren nicht mehr möglich. Deshalb ist dies ein Joke. NOT!

Es geht los: Intrigien, Hass, Eifersüchteleien. Ein Prof., der mit einer Mitarbeiterin zusammen ist. Diese hasst alle anderen Frauen, mit denen er redet. Falsches Grinsen und übertriebenes Flöten auf dem Gang. Ich finde das alles amüsant. Sollen die anderen doch kompliziert sein.

Wenn man krank ist, fühlt man sich abstoßend. Sehr seltsam ist es dann, wenn das Spiegelbild - bis auf die roten Augen - ziemlich gut aussieht. Graue Schals und ein Dreitagebart stehen mir. Ich bin mittlerweile cool genug, dass ich jede Frau haben könnte, die ich will. (Wahrscheinlich nur, weil ich nicht will.)
Ich bin aber nicht cool genug, Rockbands "Kapellen" zu nennen. In der siebten Klasse zwang uns der sehr konservative Englischlehrer "Band" mit "Kapelle" zu übersetzen. Wenn der mal gewusst hätte!

Ich war bei einer marxistischen Gruppe, die Kritik an der politischen Ökonomie üben will. Alle Klischees wurden erfüllt. Sie waren planlos, rauchten selbstgedreht, fanden alles ganz wichtig, obwohl sie zugaben, es nicht ganz zu verstehen und trafen sich in einem alten Gemäuer, welches - Faust aufs Auge! - im Winter aus Kostengründen nicht geheizt werden kann. Jetzt bin ich sehr erkältet.

Auf dem Absolventenball entwickle ich nicht völlig, aber in dieser Form doch ungeahnte Moderatorenfähigkeiten.

Ein Freund schließt seinen Geburtstagsschrieb mit "Sei kein Frosch, Film!".

Ich schenke Coccinella unter anderem das gleiche, was sie mir schenkt: Ein Froschfilm-Shirt.

Beim fehlerfreien Aufbauen eines Schranks zeigt sich, dass tatsächlich das einzige vormontierte Teil eine Fehlfertigung ist.

Es gibt Feuerbalkons, die einen aussperren. Und noch nicht mal Feuertreppen haben. Dagegen gibt es anderswo völlig sinnlose Feuertreppen.

Alles extrem nett hier. Sogar die Verwaltung ist flink. Und ich lese einfach Bücher, die ich schon immer gründlich lesen wollte.