Ich treffe Angela Merkel beim Brandenburger Tor, wir nicken uns zu, man kennt sich. Sie geht mit mir in ihre Baumhaus-Siedlung im Tiergarten. Erstmal die faulen Doktoranden wecken, dann rüber in die nächste Baumhütte, wo wichtige Gesprächspartner warten. Sie ist locker, gut gelaunt. Ist ja alles nicht mehr so wichtig.

Der Namenspatron dieser Webpublikation muss gelegentlich zu Wort kommen. Jetzt meldete er, schlechte Filme erkenne man schon allein daran, wenn bei Ihnen im Konzept (er meinte wohl ein Storyboard, oder, heute vermutlich üblich, frühe Renderings von Szenen) ein Klotzfeuer vorkäme (er meinte wohl ein Feuereffekt, der noch grob gerechnet war und daher unrealistisch, mithin klotzig wirkte.)

Die übertriebene YouTuber-Fröhlichkeit des Online-Sprachkurses gipfelt und endet im grinsenden Triumphblick am Ende des Videos garniert mit einem Becher und mehreren Löffeln in die Kamera geprosteten Yoghurts.

Zurück in die Zukunft als "rasante Grimassionade" zu bezeichnen liegt gar nicht so daneben.

"Where is the love" dürfe man in diesem Jugendklub nicht spielen, da käme ja "CIA" drin vor und das sei hier nicht erlaubt.
(Der Ku-Klux-Klan wurde nicht erwähnt)

Der gealterte Philosophie-Professor hat sich jetzt auch eine Man-bun Frisur zugelegt und gießt sich selbst Champagner ein, weil ich mit meiner rasenden Leinwand beschäftigt bin.

In einem wiederkehrenden Traum wird mein Computer biegsam und der Bildschirm zerknittert bei der kleinsten Berührung. These: Das passiert immer, wenn ich bügle (Klamotten!), also höchst selten. Muss überprüft werden.

25k Budget meines Projektes liegen noch in einer Bad Bank, die jetzt kurz vor der Pleite steht - weil sie eben zu bad war. Doch wie bekomme ich das Geld da jetzt raus?

Der Kollege erzählt von einem Philosophen namens Senegal, ich frage freundlich, ob er vielleicht Seneca meinte, doch er verneint. Googlen lässt sich dieser Senegal nicht - aber was heißt das bei afrikanischen Philosophen schon?

Der ewige wissenschaftliche Mitarbeiter war mit seinem Prof. nach Berlin geflogen, nur um mit einem Hinterbänkler des Bundestages Burger zu essen. Man erhoffte sich Aufträge, im Burger waren Haare drin. Ich traf den Wissenschaftler zufällig am Flughafen. In meinem Flug waren ungewöhnlich viele Tiere dabei, die zusätzliche Tickets benötigten. Da der Prozess hierfür von der Flug-Gesellschaft nur manuell organisiert werden konnte, wurde ein Chat-Channel "zur Abstimmung" eingerichtet, vermittelst dessen sich die Fluggäste austauschen sollten. Es passierte aber kaum etwas in dem Chat. Daher trat die Airline an mich heran und fragte, wie man dort "das Engagement" erhöhen könnte. Was für ein Bullshit-Job! Die Leute wollten einfach Tickets für ihre Tiere! Leider war ich auf Jobsuche und stimmte daher widerwillig zu.