Ich preise die Vorteile meiner Schokolade. Der Führer verpflichtet mich aber, den Hinweis hinzuzufügen "Gilt nur für Nicht-Juden".

Ein Dorf im Umland von Berlin, man hat sich ein Ferienhaus gemietet. Bucklige Alte strafen die Fremden nicht nur mit Missachtung, sie kehren auch den Müll in unsere Richtung. Doch das sprechende Backfisch-Pferd, das so stolz auf seine langen Beine ist, wiegt einiges wieder auf, vorallem, da es sich mit Schlüsselklappern lenken lässt. Der Dorfkern inspiriert das Feuilleton der FAZ zu einem Artikel, wie er sonst nur über Heidelberg geschrieben wird - ein wohlwollende Betrachtung der sonntäglichen Flaneure und eine Preisung der Ländlichkeit, mit besonderer Betonung des Umstandes, dass der Anteil an Berlinern gering sei. Wir fahren in einem alten Mini, die Polizisten sind, einem Touristenort gemäß, italienische Carabinieri und fahren Fiat 500.

Doch noch was, wo wir gestern bei Geräten waren. Ich bin besessen von ihnen. Wir hatten einen hässlichen rosa Regenschirm. Er verschwand. Mir träumte, jemand hätte ihn gefunden. Träum doch mal von was besserem, dummes Unterbewusstsein, dachte ich. Es folgte brav und bat mir heute folgendes: Ich war der auserwählte Harry-Potter-artige Held, der in einem Zweikampf mit einen schrecklich unbezwingbaren Gegner die Geschicke für irgendwelche Leute, für die ich anscheinend kämpfe, wenden soll. Als ich einwende, es gäbe da ein Problem, ich könne gar nicht kämpfen, am wenigsten mit meinem Brotmesser, erklärt man mir, das sei auch gar nicht nötig, es stehe sowieso fest, dass ich gewänne. Ich kämpfe nämlich für die Playstation 3 Besitzer und die brauchen ein Sieg, sonst springen sie bald ab, immer verlieren will ja keiner. Es geht also nur darum, dass ich gut aussehe und die Leute unterhalte. Etwas fuchteln. Das kann ich wohl. Der Endgegner ist (nicht: entpuppt sich als) eine geile Schlampe (nicht: attraktive junge Dame), die das Spiel ebenfalls durchschaut hat und mit mir durch die Kulissen tanzt und sich auch mal in den Pool werfen lässt. Wir verstehen uns - sie hatte lange Zeit unter ihrem Intellekt zu leiden. Für Frauen sei das ja immer eher ein Nachteil, man wird so oft missverstanden, als kluge Frau. Genre-typisch (ich träume wohl eine Art Live-Rollenspiel) geht es episodenhaft und unbegründet weiter, es wird gestürmt, gefeiert, geknutscht - kurz man tut alles, was effektvoll rüberkommt. So sollen Träume sein. Nicht von rosa Regenschirmen sollen sie handeln.

Sprachschulenlehrer sind noch schlimmer als Skilehrer. Einer von ihnen sagt: "The skirt, that jessica has. Off." und zieht ihr nämliches vom Leibe.

Man hatte die Technologie von Siri in eine Babypuppe gepackt, was aufgrund der milden Dümmlichkeit der Konversationen und dem deutlichen Sprechen in einfachen Sätzen, welches Siri erfordert, viel passender schien.

Wir kommen auf eine Gartenparty, die mein Schwiegervater leidlich in Schwung gebracht hat. Sein Glück: Ein Radiosender spielte die richtige Musik. Doch jetzt sollen wir einspringen und noch mehr einheizen. Die Musikanlage ist eine bemerkenswerte Konstruktion: Ein Ghettoblaster hängt an einer mobilen Herdplatte. An den sozialen-Brennpunkt-Sprenger können wir unseren Musikspieler anschließen. Bekanntlich zeigt sich ein guter DJ an der Qualität der Übergänge zwischen den Liedern. Die sind mit einem mp3-Player schwer zu meistern, doch eine Funktion der Herdplatte hilft: Es gibt einen Knopf, mit dem man Vogelgezwitscher ertönen lassen kann.

Wir hatten eine "Rückgängig" Funktion in unserer Software etabliert, die jedoch einen Bug enthielt. Wenn man zweimal "Rückgängig" auswählte, machte sie nicht zwei Aktionen rückgängig, sondern kehrte, logisch durchaus einsehbar, zum Ursprungszustand zurück. Machte also auch sich selber rückgängig. Damit konnten unsere Kunden nicht leben, wir mussten die Funktion rückgängig machen. Dies war ein Traum.

Meine Schwester bedient in einem Café in Wien und serviert "Gestreifte" (so nennt man hier Capuccino) und "9-Spänner" (Latte Macchiato).

Wir treffen uns mit alten Freunden am Boden eine großen Schwimmbeckens. Wenn man das Wasser durch die Zähne zieht, kann man den Sauerstoff herausholen und ganz passabel atmen, hat vorher nur niemand probiert. Wir laufen an den Unterwasserkaffestühlen vorbei und ich treffe auf eine Erzieherin, die mich schilt, ob meiner verschmutzten Winterjacke, die doch eigentlich so schön sei. Wegschmeißen dürfe man die nicht, man müsse sie reinigen, was sie sogleich mit ihrem meterbreiten Besen versucht. Doch kein Erfolg und so verlässt man diesen Ort. Eine gute Freundin hat sich inzwischen von der Gruppe verabschiedet und ist mir böse, weil ich beim Mantelsäubern war, anstatt sie angemessen zu umhalsen. Doch eine zweite, fröhliche Version der nämlichen Dame kommt bald um eine Ecke und lässt uns zwar wundern, aber auch die traurige Abschiedsszene vergessen. Schwimmbecken ist nun out, eine felsige Wüstenlandschaft steht auf dem Plan, in der schneidige Autos effektvoll Staub aufwirbeln. Jedes Auto präsentiert kurz seine Spezialfunktionen, alle dienen der Abwehr von Verbrechern, die auf dieser Straße ihr Unwesen treiben. Unter der Erde liegt ein Club von der Art, die Gesindel anzieht. David Hasselhoff resümiert: Kann ich ehrlich sprechen? Die ganze Scheiße mit der Scheiße kotzt mich an. Man kann von einem Fossil wie mir doch nicht erwarten, sich mit Internetmarketing auszukennen!

Etwas träumen, dass man sich merken will, im Traum eine Notiz machen wollen, doch das Notizen-Dokument am PC ist verschwunden, man wacht auf, die Idee scheint noch da, hält einen wach, verschwindet dann aber langsam, bzw. es bleibt nur die schlechtere der beiden übrig.

[Im Traum besser sein als in echt. Überhaupt: Besser sein.]