Kurz nach der zehnjährigen findet die elfjährige Abiturfeier statt. Man wollte etwas bieten und so klettern, turnen und schwingen sich Jungs und Mädels aus meiner Stufe im Military-Look durch ein Schiffsgerüst. Die Tour endet mit einem Sprung in einen Fluss, der nach zwanzig Metern in einen größeren mündet, wo es gilt barfuß hinter einem Stückgutfrachter Wasserski zu fahren. Mir wird das zu viel, ich gehe in die Stadt und kaufe ein. Den anderen Gästen serviert man Spanferkel auf Silbertabletts.

Ich arbeite in der Hauptverwaltung der GEZ, 3 Stunden vormittags. Ich kann nach einem Jahr auf 6 Stunden aufstocken. Bei dem fürstlichen Gehalt, das sie bezahlen, reichen aber 3 Stunden täglich auch. Wie zum Teufel bin ich an den Job gekommen?

Apple behauptet, sie würden keine unfertige Software präsentieren. Ein Journalist entdeckt aber eine Mockup-Toolbar und klickt sie weg. Daraufhin wird er von zwei Securityleuten geschnappt und von der Konferenz geworfen. Er hat nie wieder ein Ticket zu einer Apple-Konferenz bekommen.

Ein Jugendfreund erzählt mir von einer Begebenheit: Wir hätten damals ein zusammenklappbares Diorama erstellt, welches wir verpackt in einem Rewe-Markt abstellen wollten, um diesen zu ärgern. Um die aufwändige Klappkonstruktion bauten wir Stahlrohre von Intel, um sie zu schützen. Zwei Wochen später sei Edmund Stoiber und die bayerische Polizei in grünen Seidenuniformen bei ihm gewesen und hätte ihn mit dem Händen hinter dem Kopf aus dem elterlichen Hause entführt, wegen Rauschgiftbesitz. Gut, es könnte sein, dass da noch Spuren an unserem Kunstwerk zu finden waren. Vermutlich hätte man ihn über die Fingerabdrücke identifiziert, da wir auf dem Paket keinen Absender angegeben hatten. Aber der bloße Besitz von Rauschgift sei doch nicht strafbar und überhaupt, was habe Edmund Stoiber und die bayerische Polizei in Baden-Württemberg zu suchen?

Ihre einwöchige Salatdiät führte lediglich dazu, dass der Ehemann ein ziemlich mayonaisiges Gesicht machte.

Ein Klassiker: Wir spielen ein Theaterstück, es ist Premiere. Während unten schon die Ouvertüre schallt, proben wir noch ein kleines Ballett. In einem gelben Überwurf stelle ich ein Wurstbrot da. Später bin ich Bankier und treffe auf den Sandmann, der mich als Krämerseele beschimpft. Doch ich treffe nicht wirklich auf ihn. Ich traue mich nicht auf die Bühne, da mir wenige Minuten vor meinem Text auffällt, dass wir die Szene nie geprobt haben. Ich stehe also hinter der Bühne und sehe, dass zwei tapfere Schauspieler (warum zwei?) meinen Text aus einem Reclam-Heftchen ablesen. Deshalb kann ich den Text nicht! Ich habe ja nur die Romanvorlage! Das hätte mir doch früher auffallen müssen: In Theaterstücken kommt keine indirekte Rede vor.

Der zweite Weltkrieg wurde in einer Arena ausgetragen. Ich bin auf Seiten der Guten, werfe Speere, töte Menschen. Die Gegner sind brav dumm und lassen sich leicht treffen. Doch taucht ein alter Kommilitone unter ihnen auf, mit dem ein Freund noch "was publizieren" wollte. Er wird verschont, sein Nachbar getötet, "der war kein Wissenschaftler."

Die S-Bahnkarten lassen sich wie die Nummer beim Amt von einer Rolle abziehen. Ich ziehe mir gleich fünf raus, sehe dann aber die Überwachungskameras und stopfe drei Karten wieder rein.

In einer kleinen romanischen Kirche stehe ich mit Mönchen in Kutten. Der Papst ist tot, aber sein Nachfolger steht schon fest. Ich sei es. Das wundert mich, erinnere ich mich doch an die länglich Papst-Findungs-Prozedur von 2005. Dennoch nehme ich meine neue Position an und halte eine Ingaurationsrede. Man müsse sich vorallem mehr Zeit nehmen, predige ich. Die Mönche nicken zustimmend. Doch mein Schwiegervater, der auch im Publikum ist, stellt kritische Fragen: Bei eiligen Dingen könne man sich manchmal eben nicht mehr Zeit nehmen. Was sollten denn da meine Phrasen helfen?