Über ihre Funktion oder Verwandschaftsbeziehung bennenbare Gäste brauchen immer ewig in der Dusche.

"Klöppelhaft" hieße so viel wie "holzschnittartig".

D. ist ein ehrgeiziger und sehr auf seine Wirkung bedachter Freund, der es irgendwie geschafft hat, bei einem Berufungsverfahren auf einen Lehrstuhl für theoretische Philosophie zum sogenannten Vorsingen eingeladen zu werden. Als er dazu antritt, trägt er Kleider und Kopftuch, was sehr weiblich wirkt, man aber dennoch nicht ganz von einer Verkleidung als Frau sprechen kann. Sei Vortrag ist geschliffen, die interessierten Senioren-Studenten umringen den Redner noch nach der Diskussion. Er will das Gespräch beenden und verrät sich: "Ich könnte noch 10.000 Worte über dieses Thema sagen." Ein alter Professoren-Haudegen erkennt: "Ha! Sie wollen Philosoph sein? Ein echter Philosoph könnte noch mindestens 3 Jahre dazu sprechen."

Wir fahren auf einer bodenseefährenartigen Fähre, vorne an Deck liegt K. mit den Jusos in der Sonne. Wir gehen dagegen mit unserem gealterten Physiklehrer von Bord, der sich endlich outet. Als das Outing vorbei ist, gehen wir schnell zum Stoff über. Auf einer Empore sitzen bienchenfleißige Mädchen mit Pagenschnitt, denen die Meldefinger bei jeder sich andeutenden Frage jucken. Der Lehrer führt die Verbrennung von Galmut-Lyotid vor, das, wie jeder weiß, mit blauer Flamme brennt.

Davon träumen, keine Träume mehr zu haben.

Dies sei der Stasiplatz in Berlin, früher wäre es der einzige Ort in der DDR gewesen, an dem die Stasi nichts überwacht hätte.

Ich schwimme in Zürich in diesem Fluss, der in den, etwas einfallslos benannten, Zürichsee fließt und sehe am Uferweg zwei mir bekannte Professoren, die sich, wie vor Tagen verabredet, mit einem Hitlergruß begrüßen. Die Freundin des jüngeren Professors ist mir ebenfalls bekannt und hat heute Geburstag, darum geht sie in den naheliegenden Pennymarkt und kauft sich Katzenmilch - so nenne ich Dosenmilch, weil die unsere Katze immer trank. Ich will sie übertrumpfen und kaufe Scheuermilch.

In der Tankstelle wollen wir Dioxin zum Rauchen holen. Ist aber gerade landesweit knapp, aus dem Tanklaster kommen nur zwei Liter. Zu wenig, als dass wir wieder was aus der Zapfsäule kriegten. Naja, dann halt doch Whiskey von der Kasse.

Unangenehm: Von einer Brille träumen, die schlecht sitzt und in die Nase zwickt. Möglich: Im Traum erzählen, was man geträumt hat. Mehr als zwei Ebenen hatte ich aber noch nie, da übertreibt "Inception" etwas.

Ich komme aus einem Neubau und laufe durch die Beton-Arcaden, als mich eine Gruppe Promotionsarbeiter lauernd anschaut. Nicht Doktoranden, so Werbeaktivisten, die einem immer was andrehen wollen. Ich sehe reich aus, begründet die anführende Dame entschuldigend. Der Troß von muskulösen Jungs rückt auf. Was an mir den reich aussehe, frage ich zurück. Die Uhr! Die sei doch schon zwölf Jahre alt und bestimmt nichts mehr wert. Ah, jetzt sehe sie das auch, eben habe sie so gespiegelt.
Jetzt erklärt die Dame, sie seien von der GVU und erbäten eine Spende. Ob ich mich mit Urheberrechtsfragen auskenne. Ich frage zurück, ob ihr das neue Buch von Eckhard Höffner bekannt sei. Dort werde gezeigt, dass das Urheberrecht seine Funktion noch nie erfüllt habe. Wir kommen ins Gespräch. Als ich die Truppe aber abschütteln will, überlege ich ernsthaft, ob ich jetzt nicht doch 10 Euro spenden soll, als Entschädigung für den langen Weg (wir sprachen im Gehen). Ich gebe der Dame das Geld, betone aber, es sei keine Spende, sie solle sich was zu Essen davon kaufen.