- CD läuft
- Automatische Umschaltung auf Verkehrsfunk: "Gefahr durch Kühe" (sonst nichts!)
- CD läuft weiter.
Furcht: Haben die Schafe die Kühe jetzt auf ihre Seite gebracht?

Alle wollen Italiener sein: Die Iren bezeichnen sich als die Italiener Britanniens, weil ihre Mentalität der südlichen so sehr gleiche. Nun gut, ich kenne nur einen Iren und der war sehr lebenslustig. Die Koreaner meinen, die Italiener Asiens zu sein und das kann stimmen, weil ich gehört habe, dass ihre Leidenschaft ähnlich übertrieben sei und die Straßenstreitereien sich ähnlich wild anhörten. Das Venedig des Nordens gibt es ebenso wie die bayerische Riviera.
Aber gestern hat mich meine neue (und sehr nette) chinesische Mitbewohnerin mit der Aussage verblüfft, dass auch die Chinesen den Italienern sehr ähnlich seien. Der italienische Regierungschef hält sein Land für das amerikanischste Europas. Aber eigentlich sind wir doch alle erstmal Menschen! Ja, das sollten wir niemals vergessen. Ich rufe zu Toleranz auf, mit diesem Völkerneid kommen wir niemals zum ewigen Frieden. Wir müssen uns als das akzeptieren, was wir sind. Und das können wir Deutsche ausnahmsweise mal, trotz aller Patriotismusk0mplexe. Oder hat sich jemals einer von uns als Italiener Mitteleuropas bezeichnet?

Das Haus, in dem ich wohne ist so hellhörig, dass man nicht nur die Nachbarn hört, von denen übrigens immer irgendjemand die Bohrmaschine benutzt, man kann auch die Kinder, die auf dem Hof spielen, belauschen. Während die Jungs langsam in den Stimmbruch kommen und mir, wenn ich mit dem Fahrrad vorbei radele, halb verlegen ihr "Grüß Gott!" entgegen krächzen, geben sich die Mädchen sehr selbstbewusst. "Wenn ihr mitmacht", hörte ich sie gerade zu den Jungs sagen "dann gibt es auch eine Woche lang keine Schläge mehr!"

So langsam haben sie mich. Meine Telefonnummer gibt's wohl schon zu lang und die Marketingwindbeutel haben mich irgendwie in der Kategorie "kaufkräftiger, junger Depp" eingeordnet. Über den Mailspam will ich mich nicht beschweren, den filtert gmx immmer besser raus.
Aber als ich aus London zurückkam, war mein Anrufbeantworter voll mit stundenlangen Ansagen elektronischer Stimmen. Das war noch ein kleiner Genuss und auch ein schönes Argument für einen Anrufbeantworter: So knöpft man den Absatz-Arschlöchern ihre unverdiente Kohle wieder ab.
Die letzten Tage wurde ich aber von dubiosen Marktforschungsinstituten telefonisch penetriert: Der erste klang noch seriös bis schwul, kurz darauf rief aber jemand an, der wahrscheinlich über einen 1-Euro Job ins Call-Center gekommen war. Ich verlange ja von meinem Gegenüber schon lange nicht mehr Intelligenz oder Flexibilität, aber ich möchte bitte nicht betrunken angelallt werden. Doch genau das war der Fall:
- "Hammse vielleisch Luust, annm Marktforschungs (Pause) Dings, äh, son Interview, ja?"
- "Hmm, eher nicht. Geht das schneller als zwei Minuten?"
- "Nö, dss wird schon ne Weile dauern, wa?"

Vielleicht hätte sich das Gespräch ja noch spaßig gestaltet, aber ich hatte das Gefühl die "Weile" nicht aufbringen zu können.

Keine Pointe, kein Schluss. Ein sanftes Ausblenden des Tex...

Der Anteil von Leuten, denen ihre Kreuzdummheit schon ins Gesicht geschrieben steht, liegt in Bayreuth rein gefühlsmäßig doppelt so hoch wie in London. (Gottseidank gilt das nur für die Stadt, nicht für unser "Univiertel")

Immer, wenn ich leicht angetrunken bin, putze ich mir die Zaehne mit einem Rhythmus, einer Geschwindigkeit und Ausdauer, die alle Zahnarztempfehlungen uebertrifft. Ich fuehle mich dabei zwar meistens total nuechtern, erkenne aber an der Verve mit der ich die Borsten ueber mein Beiswerk schmirgeln lasse, dass des lieben Alkohols Wirkung noch nicht versiegt ist.

Warum tippen die Trainer bloss auf die Eisbaeren, wenn sie doch so unter Pestiziden leiden?

Das klebt hier nicht nur auf einem Abfalleimer:

Welcher Geheimbund steckt nun schon wieder dahinter? Die Aussage ist klar: "Aufessen, nicht wegwerfen!" Und das ohne Apell an die leidenden Negerkinder, sondern an das Eigeninteresse.

P.S.: Whow, ein Beitrag ohne Umlaute!

Eben in heute: (grob wörtlich)

"60 Kisten für ein einzelnes Konzert! Das Leipziger Gewandhausorchester spielt Werke von Johannes Brahms in Athen."

Wie viele Kisten sind denn so üblich für Konzerte?

Die schwarzen Schafe wollten nicht Teil der katholischen Kirche sein. Sie brauchten aber einen Ort zum Spielen. Darum sind sie nach offizieller Sprachregelung jetzt "lebendiger Baustein" der katholischen Hochschulgemeinde. Was ihnen hoffentlich alles erlaubt und sie zu nichts verpflichtet.