Seine Träume öffentlich zu machen ist wohl die unsubtilste Art mit seiner Persönlichkeit zu posen. Seht her, was ich alles träume! Ohne Anstrengung, ohne Fleiß! Ich habe Fantasie, ich bin wild und ich kann überhaupt nichts dafür. Ähnlich plump wäre es wohl nur, wenn ich hier laufend Komplimente auflisten würde, die man mir für die Schönheit meiner Gesichtsform macht. Das alles setzt natürlich voraus, dass beim Leser eine wohlwollende Anerkennung für jede Art von Seltsamkeit vorhanden ist. Bei Freunden der Stringenz könnte ich mit meinen Träumen wahrscheinlich eher nicht punkten.

Wir klettern in hoher Geschwindigkeit eine Kiesgrube herunter und hören dabei Musik. Jogging nenne man das, erkläre ich meinem Mitstreiter. Nein, nicht das alte Jogging, bei dem man nur renne, dies hier sei etwas völlig neues, man habe nur den Namen übernommen. Im Tal kommen wir in einem Siebzigerjahrekomplex an, einer Ruhruni nicht unähnlich, doch deutlich heller der Waschbeton und wesentlich weitläufiger. Uns ist sofort klar, dass es sich um einen historischen SA-Stützpunkt handelt. Doch wir sind nicht allein, die Aufzüge bewegen sich! Und richtig: In der nächsten HAlle herrscht die unverwechselbare Stimmung einer Theaterprobe. Einer Schülertheaterprobe, andere Proben kenne ich nicht (schülertheater schließt Studententheater in Bayreuth ein!). Gespielt werden soll ein Stück der alten Griechen. Mehrere Akteure stehen in den üblichen Posen wie Statuen auf der Bühne, der erste Auftritt gebührt einem Hund. Einem Hund mit einem Pinsel im Maul, den er in rosa Farbe getaucht hat. Mit diesem Pinsel, so ist das in dem Stück, ich erinnere mich genau, muss er mir jetzt die Analfalte anstreichen. Und das kitzelt unglaublich!

Jürgen Klinsmann inszeniert das Schützentheater, weil seine eigentliche Stärke ist ja nicht Fußball, sondern Teams zu führen. Nach erfolgreicher Premiere des Stücks darf er in einem Vortrag noch das Geheimnis seines Erfolges erklären. Er schwingt aber nur Phrasen und sagt, dass ein Team den Erfolg zunäggschd mal wollen können müsse.

Ich fliege mit meinem Flugzeug und mache nach einem Looping eine Bruchlandung. Aus dem Off ertönt die Stimme von Marcel Reich-Ranicki und vergleicht die Landung mit einer Sex-Stellung aus Afrika. Bruchlandungen müssten immer mit Sex-Stellungen verglichen werden, erklärt er.

Lederjacken kann man zwar mit Brotmessern zerschneiden, muss dann aber solange auf ihnen herumkauen, bis alle Kollegen schon vom Tisch verschwunden sind.

In Nordkorea bauen sie ein Hochhaus. Dazu braucht man erstmal einen Architektenwettbewerb und Zeichnungen. Ein dummer Praktikant zeichnet die Fenster falschherum in das Haus, sodass sie unten anstatt oben aufgekippt scheinen. Da man in Nordkorea Pläne ganz genau nimmt, wurde das Haus auch so gebaut. Hochhäuser gelten in sozialistischen Ländern immer noch als Symbol der Moderne, deshalb lädt man zu ihrer Eröffnung Journalisten ein. Was machen Journalisten, wenn sie über Häuser berichten sollen? Sie spielen an allem rum. Weil sie aber, wie immer, keine Zeit haben, kriegen sie die falschherum montierten Fenster nicht auf.
Der Medienskandal lässt nicht lange auf sich warten: Nordkorea erstickt Bürger in Hochhaus. Die großen Balkontüren hatte man wohl übersehen.

Trotz meines Aushangs vergaß der Mitbewohner, dass es sich bei der Rita um mein Klapprad handelt. Ihn störte das "verrostete Teil" vor unserer Haustüre und so beschloss er kurzerhand es auseinanderzunehmen und die Einzelteile gründlich zu waschen. Heute morgen entdeckte ich ein Schutzblech in unserer Küche und als ich genauer hinsah - lag da nicht der zusammengeklappte Rahmen auf dem Schrank? Ohne Räder war er kaum zu erkennen und so hatte ich ihn die letzten Tage wohl übersehen. Doch inzwischen war alles getrocknet und die Rita konnte wieder zusammengebaut werden. Leider nicht.

Ich fahre mit der Bahn. Als ich an einem unbekannten Ort umsteige, kommt mir ein Bus voll von Gorillas entgegen. Die Tür geht auf, aber die Gorillas bleiben brav auf ihren Plätzen sitzen. Erst beim zweiten Halt in unmittlerbarer Nähe stürzen einige aus dem Bus heraus und umzingeln die anderen umsteigenden Bahngäste. Polizisten versuchen die Gorillas unter Kontrolle zu halten, mir fällt aber auf, dass ihre Uniformen ein Tick zu grün scheinen (sind die in Hamburg nicht neuerdings Dunkelblau?) und die Gorillas sehen auch irgendwie komisch aus. Vielleicht sind das nur verkleidete Witzbolde? Dann haben sie das aber sehr gut hingekriegt, weil man gar nicht sieht, wo das Kostüm anfängt. Diese Dinge gehen mir durch den Kopf, während ich vom Gorillagrüppchen abgedrängt werde, vorbei an einem komischen, überlangen, hellgrünen Schlafsack, der sich mühsam auf dem Boden hin und herwindet- sind da etwa Leute drin? - und ich mich in einer Schulklasse wiederfinde. Dort versucht eine Löwengestalt an meinen Füßen zu nagen. Bei näherer Betrachtung ist es eine ziemlich schlechte Verkleidung. Ins Gesicht ist lediglich eine schwarze Nase geschminkt und auf dem Kopf trägt das Raubtier eine blonde Afro-Perücke, die an ein Missgeschick Angelo Kellys mit einer Steckdose anmutet. In der Hoffnung, der Löwe würde von meinen Beinen ablassen, werfe ich ihm einen Apfel hin, den ich schön vor mir platziert finde. Für ein Eigenlob ob dieses genialen Einfalls bleibt keine Zeit, da schon ein zweiter Löwe vor mir sitzt. Mir wird klar, dass es sich hier um ein Spiel handelt. Ich ziehe also den zweiten Löwen an ein paar Haaren der immernoch faszinierenden Afro-Mähne, worauf dieser aufjault und sich geschlagen gibt. Dann tritt der Spielleiter auf. Es ist ein Mitarbeiter der Bahn. Er meint, er lasse mir das gerade nochmal durchgehen, das mit dem Apfel. Löwen fressen sowas ja bekanntlich nicht, das würde in freier Wildbahn ja niemals so funktionieren. Nun müsse ich nur noch die Station mit der Riesenschlange schaffen und selbst ein Tier werden und dann dürfte ich meine Reise fortsetzen. Ja, ob ich denn nicht gewusst hätte, dass heute "Action-Safari-Tag" bei der Bahn sei? Das hätte doch an den Bahnhöfen ausgehangen, dass an den verschiedensten Orten im Bundesgebiet lustige Tier-Events stattfinden. Das hatten wir auch nicht gewusst, sagen die Löwen in der Schluklasse. Vorne sitzen ein paar jüngere, die das Spiel sichtlich amüsant finden und begeistert Einsatz zeigen. Auf den hinteren Bänken hat sich ein unglückliches Rentner-Grüppchen gebidet, das eigentlich nach Süddeutschland reisen wollte und nun befürchtet, zu spät bei seinen Lieben anzukommen und sowieso nicht versteht, welche seltsamen Dinge in der heutigen Zeit so geschehen. Alle sind froh, wenn die Löwen-Session, um 16 Uhr vorbei ist.

Ich bin Teil eines großen Realworld-Rollenspiels, aber einem, das in der Gegenwart spielt. Man kämpft also in tarngefärbten Kampfanzügen und nicht als Ritter o.ä.. Doch zunächst kämpft man nicht, sondern wandert im Pulk und bleibt dann und wann stehen, um sich umzublicken, wie man es aus Actionfilmen gelernt hat. Doch plötzlich: ein riesenhafter Eisbär, der mit seinen Pranken nach uns hascht. Egoistisch wie ich bin, hascht er natürlich eher nach mir als nach uns. Doch andererseits ist das halb so wild, denn der Eisbär ist jetzt klar als Verkleidung zu erkennen, jemand steht auf Stelzen und hat ein Eisbärkostüm an. Dieser jemand ist eine alte Frau, die nach getaner Arbeit in meiner Dusche auftaucht und deren Körperformen derart fließend sind, dass man die Beine nicht mehr zu sehen vermag. Dieser Umstand hindert sie aber nicht daran, wieselflink über die nassen Kacheln zu flitzen.

Wir schreiben das letzte Diktat unseres Lebens (im wahren Leben geschah das in der achten Klasse und war gespickt mit den Gemeinheiten der alten Rechtschreibung) und ich versemmle mir die Eins, weil ich zweimal "Brüste" anstatt "Bürste" schreibe.