Im Tal unter meinem Elternhaus zieht New York vorbei. Eine optische Projektion verursacht durch die Inversionswetterlage und die weite Entfernung bewirken, dass die Wolkenkratzer sich ziemlich schnell und eindrucksvoll bewegen. Ich muss natürlich alles fotografieren und klettere dazu aufs Dach. Es ist alles da: Vom Rockefeller Center bis zu Ground Zero und garniert ist die Szenerie mit einem unwahrscheinlich purpurnen Sonnenuntergang, wie sie tatsächlich manchmal vorkommen.

Ich bin auf einem seltsamen, von Lego gesponserten Seminar, in dem ich unter anderem die Hebungen von Hexameter-Versen notieren muss. Später aber auch Legomodelle bauen. Das Seminar ist aus und ich komme in die seltene Lage mit einem Bus einen anderen Bus verfolgen zu müssen. Meinen Bus habe ich natürlich geklaut. Er fährt sich recht gut und lässt sich auschließlich über Knöpfe an den Lenkstockhebeln steuern. Bald werden die Straßenschluchten enger und die Verfolgungsjagd filmreifer. Doch nach ein paar knapp umzirkelten Kurven habe ich den anderen Bus verloren und stelle meinen an einer Haltstelle ab. Es fällt mir auf, dass sich keiner der Fahrgäste beschwert hatte, obwohl ich bestimmt mehrere Stationen links liegen lassen musste. Kaum ausgestiegen wird mir klar, dass ich wohl eine Straftat begangen habe. Ich stelle mich sofort der Polizei, die schnell in einem dieser neuen blauen Mercedesse zur Stelle ist. Dort gestehe ich, füge aber hinzu, dass ich vielleicht alles nur geträumt habe. Die Polizistin nickt verständnisvoll und meint, das könne ja mal passieren.

Madonna kommt in meine Wohnung, die angenehm groß ist. Ich soll mich mit ihr unterhalten, das Ganze ist schon eher repräsentativ vom Stil, was sich darin äußert, dass andere Leute rumstehen und rumdrucksen und ich redend versuche, die Verkrampfungen zu lockern. Madonna sieht dabei aus wie ein kleines, süßes, junges Girlie-Ding. Beim Lächeln zeigen sich aber deutliche Lach-Krähenfüße um die Augen. Ich weise die Pop-Ikone darauf hin und sage ihr, dass ihr das steht. Es folgt, wie könnte es anders sein, eine Diskussion über die Unmöglichkeit des jugendlichen Aussehens von Madonna. Ich bin nahezu beleidigend in meinen Nachfragen, aber sie nimmt's mir nicht übel, weil mir selten jemand etwas übel nimmt. Ich sage ihr aber auch, dass es Männern egal sei, wie "echt" Schönheit wäre, wenn sie gut gemacht sei. Frauen dagegen bemäkelten eher perfekt geschminkte Gesichter, denn sie sähen das als Kampf mit falschen Waffen. Dann fängt Coccinella an Karaoke zu singen. Ich schlage vor, Madonna solle eines ihrer Lieder singen und sie ist begeistert von der Idee und findet das lustig. Ich höre aber nicht mehr zu wie sie singt, sondern gehe nach nebenan in den Pool, wo eine deutsch-arabische Schönheit plantscht.

Seine Träume öffentlich zu machen ist wohl die unsubtilste Art mit seiner Persönlichkeit zu posen. Seht her, was ich alles träume! Ohne Anstrengung, ohne Fleiß! Ich habe Fantasie, ich bin wild und ich kann überhaupt nichts dafür. Ähnlich plump wäre es wohl nur, wenn ich hier laufend Komplimente auflisten würde, die man mir für die Schönheit meiner Gesichtsform macht. Das alles setzt natürlich voraus, dass beim Leser eine wohlwollende Anerkennung für jede Art von Seltsamkeit vorhanden ist. Bei Freunden der Stringenz könnte ich mit meinen Träumen wahrscheinlich eher nicht punkten.

Wir klettern in hoher Geschwindigkeit eine Kiesgrube herunter und hören dabei Musik. Jogging nenne man das, erkläre ich meinem Mitstreiter. Nein, nicht das alte Jogging, bei dem man nur renne, dies hier sei etwas völlig neues, man habe nur den Namen übernommen. Im Tal kommen wir in einem Siebzigerjahrekomplex an, einer Ruhruni nicht unähnlich, doch deutlich heller der Waschbeton und wesentlich weitläufiger. Uns ist sofort klar, dass es sich um einen historischen SA-Stützpunkt handelt. Doch wir sind nicht allein, die Aufzüge bewegen sich! Und richtig: In der nächsten HAlle herrscht die unverwechselbare Stimmung einer Theaterprobe. Einer Schülertheaterprobe, andere Proben kenne ich nicht (schülertheater schließt Studententheater in Bayreuth ein!). Gespielt werden soll ein Stück der alten Griechen. Mehrere Akteure stehen in den üblichen Posen wie Statuen auf der Bühne, der erste Auftritt gebührt einem Hund. Einem Hund mit einem Pinsel im Maul, den er in rosa Farbe getaucht hat. Mit diesem Pinsel, so ist das in dem Stück, ich erinnere mich genau, muss er mir jetzt die Analfalte anstreichen. Und das kitzelt unglaublich!

Jürgen Klinsmann inszeniert das Schützentheater, weil seine eigentliche Stärke ist ja nicht Fußball, sondern Teams zu führen. Nach erfolgreicher Premiere des Stücks darf er in einem Vortrag noch das Geheimnis seines Erfolges erklären. Er schwingt aber nur Phrasen und sagt, dass ein Team den Erfolg zunäggschd mal wollen können müsse.

Ich fliege mit meinem Flugzeug und mache nach einem Looping eine Bruchlandung. Aus dem Off ertönt die Stimme von Marcel Reich-Ranicki und vergleicht die Landung mit einer Sex-Stellung aus Afrika. Bruchlandungen müssten immer mit Sex-Stellungen verglichen werden, erklärt er.

Lederjacken kann man zwar mit Brotmessern zerschneiden, muss dann aber solange auf ihnen herumkauen, bis alle Kollegen schon vom Tisch verschwunden sind.

In Nordkorea bauen sie ein Hochhaus. Dazu braucht man erstmal einen Architektenwettbewerb und Zeichnungen. Ein dummer Praktikant zeichnet die Fenster falschherum in das Haus, sodass sie unten anstatt oben aufgekippt scheinen. Da man in Nordkorea Pläne ganz genau nimmt, wurde das Haus auch so gebaut. Hochhäuser gelten in sozialistischen Ländern immer noch als Symbol der Moderne, deshalb lädt man zu ihrer Eröffnung Journalisten ein. Was machen Journalisten, wenn sie über Häuser berichten sollen? Sie spielen an allem rum. Weil sie aber, wie immer, keine Zeit haben, kriegen sie die falschherum montierten Fenster nicht auf.
Der Medienskandal lässt nicht lange auf sich warten: Nordkorea erstickt Bürger in Hochhaus. Die großen Balkontüren hatte man wohl übersehen.

Trotz meines Aushangs vergaß der Mitbewohner, dass es sich bei der Rita um mein Klapprad handelt. Ihn störte das "verrostete Teil" vor unserer Haustüre und so beschloss er kurzerhand es auseinanderzunehmen und die Einzelteile gründlich zu waschen. Heute morgen entdeckte ich ein Schutzblech in unserer Küche und als ich genauer hinsah - lag da nicht der zusammengeklappte Rahmen auf dem Schrank? Ohne Räder war er kaum zu erkennen und so hatte ich ihn die letzten Tage wohl übersehen. Doch inzwischen war alles getrocknet und die Rita konnte wieder zusammengebaut werden. Leider nicht.