Günther Beckstein fordert die Installation eines Koffers im Kabinett, der bei über einen Erschütterungssensor vor einem möglichen Attentat detoniert. So würden Angriffe terroristischer Organisationen effektiv unmöglich gemacht. Bundesjustizministerin Brigitte Zypries meldete verfassungsrechtliche Bedenken an.

Bei Lego ist jetzt auch der Retro-Trend ausgebrochen. Es gibt den "Raumkreuzer", den "Vierspitzigen" und die "Glaxisdrohne" in einer leicht aktualisierten Neuauflage. Bald.

Wenn man die Kamera ganz gerade hält, seine Position via GPS übermittelt und mit einem digitalen Kompass seine Ausrichtung angibt, kann man jetzt digitale Videos in Echtzeit in Google Earth einspeisen. Diese Technologie wird, warum auch immer, Google Rucksack genannt.

Meine Chefin ist böse mit mir, weil ich auf einer Konferenz einen Referenten nach seinem Abischnitt frug. So etwas mache man nicht, das gehöre sich einfach nicht. Ob ich das nicht einsehe? Danach schredderte ich mit einem Kollegen billige Bücher, um daraus Schokomüsli zu bereiten. Erst als der letzte Stapel zermahlen ist, wird mir klar, dass man sowas auch nicht macht.

Sie verbrachten die Nacht auf einem Bordstein in Berlin. Als er aufwachte, bemerkte er, dass ihm ein Schnauzbart gewachsen war, der dem längst entfernten seines Vaters aufs Genaueste glich. Sie durchquerten den Moloch und nahmen sich dafür drei Stunden - eine Zeit, die man normalerweise bis SALZBURG benötigt. Salzburg war großgeschrieben. Coccinella hingegen lehnte den todsicheren Gewinn bei ihrem Autohändler ab, da sie im Gegensatz zu den anderen Kunden wusste, dass man für todsichere Gewinne keine Lastschriftaufträge ausfüllen muss.

Ein kleines Katamaran U-Boot attackiert mich und lässt sich auch durch mehrmaliges Umkippen und wegschleudern nicht davon abbringen. Kugelschreiber sind die Socken der Stifte.

Hannelore Kohl, Helmut Kohl und ich fahren an einem Seil hintereinander Wasserski. Erst aus der Vogelperspektive, dann mittendrin, statt nur dabei. Wenn ich nicht so cool träumen würde, hielte ich mich für einfallslos.

Mit einer guten Freundin eile ich durch ein Parkhaus in Köln. Viele Autos sind nicht abgeschlossen und wir können probesitzen und ein paar Runden drehen. Als wir genug davon haben und abfahren wollen, hält uns ein eindeutiger Verbrecher auf: "Haben Sie die Heckklappe von diesem Pajero geöffnet?" Wir lügen:"Nein!" Der Verbrecher erklärt:"Ich habe edlen Wein in diesem Auto gelagert. Wenn der unkalkulierten Temperaturschwankungen ausgesetzt wird, kann ich meinen Sieg beim Winzerwettbewerb vergessen! Ich frage also nochmal (er wird drohend)haben Sie diese Türe geöffnet?" Wir fliehen, hechten in unser Auto und rasen aus dem Parkhaus. Am Ausgang stehen anstatt von Pylonen Milchtetrapaks. Umgefallene. Damit sind wir verraten! Im weiteren Verlauf wird unser Auto zu einem Smart, der Smart schließlich zu einem motorisierten Dreirad und das motorisierte Dreirad zu einem völlig gewöhnlichen Kinderdreirad mit Stange zum Schieben. Ziemlich erschöpft erreichen wir irgendwann unseren alten Schulleiter, der uns sagt, wie sehr das normale Berufsleben doch unterschätzt würde.

Ich kratze mit einem Löffel die Flusen von meinem Teppich und esse sie mit Tomatensoße. Mit Tomatensoße schmeckt alles, bis man merkt, was man isst. Ich habe es bemerkt und einen Allergieanfall bekommen. Ich bin gegen Hausstaubmilben allergisch.

Seltsam und beunruhigend: Dass sich die Träume von graphischen Nutzerschnittstellen mehren. Und es sind keine visionären Träume von neuen Apple-Systemen sondern ärgerliche über blöde Windows-Fehler. Außerdem heute Nacht: Don Alphonso ist Frisör.