Und ich mag die soften Vista-Animationen doch nicht. Zurück zum kantigen Win95-Look ohne jedes Gezoome und Geblende. Doch das hat zur Folge, dass der zu schreibende Artikel beharrlich in der Taskleiste blinkt, wenn ich mal wieder ins Web abschweife.

["neue Seltsamkeit" ist übrigens die Kategorie hier]

Gibt es eigentlich auch schon soziale Netzwerke, bei denen man Feindschaften zu bestimmten Personen eintragen kann? Ich stelle mir das herrlich vor: Benjamin Lauterbach hat 34 Freunde und 53 Feinde. Natürlich würden die allerbesten Freunde bestimmt bald hochironisch in Feindschaften umgewandelt.

Gestern: (Ich weiß, dass widerspricht der Idee des Bloggens. Machen aber alle, geben's bloß nicht zu!)

Plötzlich so staubig, trocken, fremd und abweisend hier. Der Parkplatz vor dem Messegelände sieht aus wie in einer Wüstenstadt, in der mit zuviel Scheichgeld Messegelände oder Rennbahnen gebaut werden. Die Menschen grau und anders heute. Nein, eher nur die Luft: ein sandiger Nebel, der alles durchzieht ohne wirklich staubig zu sein. Rationale Erklärung des Vorhegehenden: Pollenflug.

P.S.: Kacken auf Rockmusik geht nicht.

P.P.S.: Ein Fahrgast im Zug erzählt mir von den Problemen mit seiner Frau, die sich gegen seinen Willen die Haaren wachsen, die Brüste vergrößern und die Lippen aufspritzen lassen hat. Er ist dann fremdgegangen, wirft ihr jetzt aber angesichts angeblich überzogener Reaktionen vor, keine Moral zu kennen.

Ich kann es immer noch nicht glauben, dass tatsächlich 99% aller Frauen (laut dieser Brigitte-Umfrage) dem Satz "Ich weiß, dass ich gut bin!" zustimmen. Ich meine, da stimme ja nicht mal ich im Moment zu. Und ich finde mich doch zur Zeit ziemlich toll. Wie Passau übrigens auch.

Ich meine einen Trend im Gourmetjargon aufgespürt zu haben: Man geht zurück zu einfachen Essensbezeichnungen. Letztlich ist das nur ein weiterer Stein in die beständig wachsende Mauer des Retrokults: Man schreibt wieder "Nudeln mit Tomatensoße" anstatt "Penne Napoli".*
Neulich schrub man gar "Reis mit Fisch" und servierte Risotto mit Meeresfrüchten. Da ging mir die neue Klarheit doch etwas zu weit.

*Dieses Beispiel ist eigentlich keines, da mir der Sizilianer meiner Wahl auf Nachfrage erklärte, dass sich hinter den einfachen Bezeichnungen kein Gespür für Trends verberge, sondern schlichtweg die Tatsache, dass man beim Verfassen der Tageskarte häufig noch nicht wisse, was die Oma heute kochen wird. Obwohl die Datenlage mit einem echten Beispiel sehr dünn ist, glaube ich an den von mir diagnostizierten Trend. Das machen alle Trendforscher so.

Zwei Wochen nach der Reparatur fragen Sie, ob mein Rechner auch optisch wieder in Stand gebracht werden solle. Die Reparatur verzögere sich bis zu meiner Antwort. Der Rechner war allerdings (nach zwei Tagen!) wieder bei mir. Kafakesk auf die nette Art!

Hat sich eigentlich schon irgendjemand öffentlich über den Bedeutungswandel der Tastenkombination STRG-ALT-ENTF gewundert? Früher höchst gefährlich, heute sogar zum Anmelden nötig. Ohh, was soll das?

Ich hörte Lehmann und alle Lieder waren anders. Der Klang, der Ausdruck, ein paar Formulierungen. Ich spinne nicht, ich habe keine Halluzinationen, die Lieder waren vorher nicht so. Und es liegt auch nicht an den neuen Kopfhörern. Solche Dinge passieren.

Viele haben es schon lange gewusst: In Deutschland haben die lahmen und Alten das Sagen. Jetzt bestimmen Sie auch die Trends. Spitzenreiter beim Zuwachs der Auflagenzahlen ist kein junges trendiges Lifestylemagazin, sondern ein Magazin, dass eher älteren Menschen die ländliche Lebensart nahebringt. Ich muss schnell Kinder zeugen, damit das wenigstens ein bisschen aufhört und ich mangels Geld nicht auf solche Gartenzwerg- oder von mir aus auch Raben-Gedanken komme.