Sagt die Gen-Z Dame zu mir: „Abi 2000, lol, hätt ich jetzt gar nicht gedacht. Ich so: Same.

Beste Unterhaltungen mit Leuten, die mühelos zwischen intellektuellen Themen und pragmatischen Haudrauf-Konklusionen changieren können, beide Welten ironisch ernstnehmen.

Ich denke "Apocalypse now" und denke dann, "Hihi, Po" und muss laut lachen über meine kindischen Gedanken.

Mein Friseur empfiehlt mir Rosmarin auf eine sich lichtende Stelle meines Haarschopfes zu applizieren. Ich antworte schlaubergernd: "Bestimmt meinen Sie Pulver und nicht die Nadeln!" - wobei ich an dieses alberne Streuhaar dachte, das es tatsächlich gibt. Er meinte natürlich Öl. Zum Abschied sagte mir mein Friseur: "Ich glaube, du hast so'n 80er Style." Ich antwortete wieder leicht debil: "Genau, ich bin ja auch 1980 geboren!"

Ich zwänge mich durch die engen Gänge eines Modelbaufachgeschäfts. Der schwarze Dackel einer Freundin will unablässig an meinen schwarzen Lederhandschuhen kauen und saugen. Trotz scharfer Dackelzähne schmerzt das erstaunlich wenig. Er bettelt mit simpler Befehlssprache (viel mehr kann man von Hunden wohl nicht erwarten) nach mehr Kauzeit und ich gewähre sie ihm - die Handschuhe hatten ohnehin schon Löcher.

U shaped curves überall, immer muss man durch das Tal der Tränen bis es wieder gut wird. Viel besseres Konzept als von Anfang an auf "Komfort" zu setzen.

Meine Brille hat schmetterlingsflügelgroße Nasenpads. Leider sind sie etwas wellig, weil ich die Brillenrechnung samt Prospekthülle in einen Pad gefaltet hatte. Davon riet der Optiker ab.