"Aus unserer Werbung" - dieses Siegel wird oft als Werbung und als Gütesiegel verwendet. Hoch rekursiv, richtig meta! Woher kenn ich das Pferde-Stern-Puder noch mal? Ach, da steht's ja, aus der Werbung. Ach so, dann muss es ja gut sein. Gekauft.

Das deutsche Namensrecht ist nicht nur kompliziert, sondern auch Anlass für einen Großteil des Smalltalks, den man auf Partys in der Küche beginnt, wenn man nicht mehr im ersten Semester ist, sondern zumindest einige im Raum schon mindestens Zeugungspläne hegen. Eine Frage, die dabei noch nie aufkam, die aber bei der nächsten Gelegenheit dringend gestellt werden müsste, ist folgende: Darf man seine eineiigen Drillinge alle Jürgen nennen? Jetzt nicht, dass der Name Jürgen generell verboten werden sollte (doch, das auch), sondern dieses: Man stelle sich vor, die Eltern führen Übles im Schilde und erziehen ihre Drillinge zu Kleinganoven. Wer will jemals einem von ihnen die Schuld nachweisen? Sie sehen gleich aus, haben die gleiche Adresse und verpfeifen sich wegen ihrer guten Ganovenerziehung nicht gegenseitig. Aber damit würde unsere Justiz schon fertig. In dubio pro reo lernt man nur in der Schule, de facto gilt das ja nie. Alle drei in den Knast und die Eltern dazu!

Ein Space-Shuttle steigt über Hamburg auf, verlässt den 90-Grad Winkel zur Erdoberfläche aber schnell und kracht bald darauf in einen Wohnsiedlung. Nach einem Explosionsgeräusch fliegen Styroporteile in Zeitlupe über den Horizont. Wir tauchen schnell in den Badesee, um nicht am heißen Styropor zu verbrennen. Der Raumpilot sagt mir im Nachgespräch, der Unfall sei nur eine Simulation gewesen, das Spaceshuttle fährt wieder intakt und friedlich auf den Schienen der Hamburger S-Bahn.

Mittlerweile sind die Leben der weniger "Krassen", die nicht in Afrika waren, ja, die sich vielleicht sogar mehr für ihre Schönheit als für soziale Gerechtigkeit interessieren, fast spannender, weil fremder.

Man solle sich nicht mit Seemännern nicht einlassen. Führen könne man sie nur, wenn man stark sei wie ein Bär, stark an Willen und Körperkraft. Dennoch stechen wir mit einem kleinen Holzboot in See. Die Seemänner halten sich die Arme vors Gesicht und stellen sich schlafend. Da wir keine Ruder haben, versuche ich das Boot über Schaukelbewegungen in Fahrt zu bekommen, was mir erstaunlich gut gelingt. Wir überholen sogar einen Kahn, in dem ein alter Bärtiger kräftig rudert. Trotzdem scheint mir die Chance recht geringt auf dem hohen Ozean auf diese Weise jemals an Land zu kommen. Doch das ist auch gar nicht unser Ziel. Wir wollen von Hubschraubern gefunden werden. Auch nicht gerade wahrscheinlich, aber alles besser als Schnaps, wie einer der Seemänner sagt.

Wir rennen los, ich weiß nicht wo hin. Doch Hans-Peter weiß. Er will zu dieser Fotobude. In Zeiten von Facebook etwas anachronistisch denke ich, aber gut, alt ist das neue neu, warum also nicht auch hier, am Rummelplatz? Die Fotobude ist doch mehr eine Videobude und ihr Konzept besteht darin, Kunden zu demütigen und das zu filmen. Den Zusammenschnitt der besten Szenen bekommt man ausgehändigt. Ich schleiche mich zur ersten Prüfung mit in die Bretterbude. Hans-Peter muss es sich in einem Schaf-Kostüm gefallen lassen, vom Budenbesitzer umgeworfen zu werden. Dabei schaut Hans belämmert und der Budenbesitzer lacht das Lachen von Filmschurken. Bei der nächsten Prüfung bin ich nicht mehr dabei. Im nächsten Zimmer müsse Hans-Peter sich betrinken, heißt es. Dafür kommt Guido in den Raum. Guido war früher das gemobbte Klassenpummelchen, der noch nicht mal die Kurve zum Klassenclown kriegte. Jetzt ist er Arzt. Er möge meine Lymphknoten befühlen, bitte ich ihn, da ich einen erneuten Ausbruch des CMV-Virus befürchte. Leider hat Guido unangenehmen Mundgeruch und muss beim Halsbetasten sehr nahe an mich ran.