OpenBC hat meinen Account gelöscht. Ich war ihnen plötzlich völlig unbekannt. Nach einer Neuanmeldung bat man mich, meine wahren Interessen zu verschleiern.
Dass ich meine ehemalige Position bei Al Kaida als Top-Terrorist verschleiern sollte, ist mir noch einsichtig. Aber warum sollte ich so harmlose Hobbies wie Mehlwürmer in Whisky ertränken, Frikadellen auf dem Schlips tragen oder Marmelade ins Haar schmieren zensieren?
Dass ich nicht wirklich UNO Generalsekretär war, ist openbc im Übrigen erst nach einem weiteren Tag der Prüfung aufgefallen.

Immer dieses unfreundliche br br in html für Zeilenwechsel.

Glauben Scientologen sowas wirklich?

"Thetane auf der Erde würden demnach unter anderem durch Body-Thetane beeinträchtigt, die vor 75 Millionen Jahren Opfer einer Katastrophe ("incident II") geworden seien, deren Verursacher Xenu, der „Herrscher über eine Konföderation von 21 Sonnen und 76 Planeten“ gewesen sei. Angeblich um ein damaliges Überbevölkerungsproblem zu lösen, habe Xenu unzählige Thetane zur Erde verschleppt, sie in gefrorenem Zustand in der Nähe von Vulkanen plaziert, und diese dann mithilfe von Wasserstoff-Bomben zur Explosion gebracht."

Schon klar, warum wir in der Oberstufe so gerne Religionen gründen wollten.

Meine Sprudelmaschine hat Blasenschwäche. Viel CO₂, aber wenig Kraft in den einzelnen Blasen.

Mein Fahrrad ist kaputt. Nun fahre ich mit Froschfilms geliebter "Rita" umher, dem schönsten Klapprad der Stadt. Ich sitze ganz aufrecht und treibe mit leichten Tritten die kleinen Räder an, die zufrieden vor sich hin schnurren. Immerwieder überholen mich Mountainbikes, die die Berge nie sahen (das deutsche Pendant zu den Geländewagen australischer Städter). Ihre Fahrer, die Ellebogen gespreizt über dem Lenker gekrümmt und den Nacken in Falten geworfen hetzen ihrem nächsten Ziel entgegen. In Deutschland muss man immer protzen. Mein niederländischer Heavy-Metal Labor-Kollege hingegen fährt ein rosa Omafiets.

[wieder so ein Länder-Voruteil-Ding]

[Das Deutschland-Ding ist noch nicht vorbei. Diese flatternden Hörnchen sehen irgendwie martialisch aus]

Nicht Edmund Stoiber, sondern Flachbildfernseher sind die wahre Volksverdummung. Sie sind zwar ziemlich egal, aber bieten auf jeden Fall eine schlechtere Bildqualität als ihre tiefen Vorgänger. Trotzdem will jetzt jeder einen flachen. Erstaunlich oder normal?

Vor 10 Jahren noch hätte ich sowas sofort ausprobiert. Naja, eher das hier.

Gestern war ich mir unsicher, ob Big Brother forever eine Erfindung meines medial verkrankten Hirns, oder tatsächlich in Planung war. Natürlich war das keine Einbildung.

[Die Realität ist immer härter als bla bla bla.]

Ich bin in einem Naturschutzgebiet. Überall "kreucht und fleucht" es. Plötzlich vor mir: Ein Löwe. Behände springe ich die Böschung herunter und verstecke mich hinter einem Baum. Da hänge ich nun und komme nicht mehr nach oben. Doch der zuständige Förster ist bald zur Stelle und hilft mir hoch. Später erfahre ich, dass er von seiner karrieregeilen Frau gezwungen wurde, seine Hilfeleistung im Wald als Geschäftsmodell bei Risikokapitalfirmen anzupreisen. Deswegen musste er mir eine Rechnung schicken. Als sein erster Kunde kam ich aber noch gratis davon.

Jemand, der Rosmarin nicht kannte (Es könnte auch ich gewesen sein...):

"Der neuste kulinarische Trend ist ja anscheinend, Kierfernnadeln auf dem Essen zu verteilen."