Skandalon - Ideologem - Sexus.

Gestern: (Ich weiß, dass widerspricht der Idee des Bloggens. Machen aber alle, geben's bloß nicht zu!)

Plötzlich so staubig, trocken, fremd und abweisend hier. Der Parkplatz vor dem Messegelände sieht aus wie in einer Wüstenstadt, in der mit zuviel Scheichgeld Messegelände oder Rennbahnen gebaut werden. Die Menschen grau und anders heute. Nein, eher nur die Luft: ein sandiger Nebel, der alles durchzieht ohne wirklich staubig zu sein. Rationale Erklärung des Vorhegehenden: Pollenflug.

P.S.: Kacken auf Rockmusik geht nicht.

P.P.S.: Ein Fahrgast im Zug erzählt mir von den Problemen mit seiner Frau, die sich gegen seinen Willen die Haaren wachsen, die Brüste vergrößern und die Lippen aufspritzen lassen hat. Er ist dann fremdgegangen, wirft ihr jetzt aber angesichts angeblich überzogener Reaktionen vor, keine Moral zu kennen.

Wie üblich zuerst ein Fahrzeug: Ein Maserati, der schnell fährt, aber schlecht bremst. Beim Aussteigen betrachte ich verwundert die riesenhaften Scheibenbremsen. Noch mehr Verwunderung erzeugt aber nicht nur die riesenhafte Größe des Gefährts, sondern vielmehr ihr Zunehmen. Am Ende steht ein Oldtimer aus den frühen zwanziger Jahren vor mir, mit meterhoher Motorhaube. Dann dieser furchterregende Hund. Taucht aus dem Nichts auf und springt schnell wie das Licht, um sich dann allerdings kuschelnd an mich zu schmiegen und mir freundschaftlich sanft am Ohr zu kauen. Als Dieter Bohlen auftaucht, wird alles klar: Er hat das Tier für eine Filmszene trainert mit bis zu 330 km/h zu rennen, um ein Flugzeug beim Start zu verfolgen. Bei einer anderen Szene musste der Hund einem Unfallopfer unterstützend zur Seite stehen, daher jetzt wohl das freundschaftliche Ohrgeknabbere. Tja, so ist das mit dem Drill in der Erziehung - man erzeugt gespaltene Persönlichkeiten.

Heute wieder: Charakterköpfe und Paragraphenreiter in hitzigem, aber sehr pointiert und genau geführtem Streit mit schließlich gütlicher Einigung, ermöglicht durch den ernsthaften Glauben an demokratische Entscheidungsfindung. Besser geht's nicht, nur kürzer vielleicht - vier Stunden ohne Pause sind selbst mir zu viel.

Bei den Engländern mag man keine Früchte. Oder verstehe ich Aussprüche wie "jolly old fruit"*, "it's totally banana" oder "he was completly nuts" völlig falsch?

*Jolly old fruit stand, so glaube ich, in der englischen Version von Asterix bei den Briten. Google findet das nur vier mal, insofern lässt sich schwer von einem gebräuchlichen Ausdruck ausgehen.

Neulich sah ich tatsächlich einen Herren mit Bartwuchs nur am Kehlkopf. Dort hatte er wohl sich zu rasieren vergessen. Damit ist die erste meiner zwei revolutionären Frisurideen schon umgesetzt. Jetzt muss ich nur noch den Mumm haben, meine Schlappohrenfrisur selber zu tragen und dann kann ich mir diese revolutionären Ideen endlich aus dem Kopf schlagen.

Nach diesen, diesen und diesen heute die finalen Worte zum Aberglauben, wenn man die herrschende Meinung akzeptiert und Glücklichkeit als erstrebenswert per se ansieht. Tra-raaah: Glauben Sie nur, was Sie glücklich macht. Bösen Aberglauben ignorieren Sie als Unfug! Wie ich auf diese Lebensweisheit komme: Heute ist das Unglaubliche passiert und mein bereits zweimal (das zweite Mal verschwieg ich Ihnen, werte Leser, weil es mir doch zu peinlich war) verschwundener Ehering ist wieder aufgetaucht. Zurückgesandt von einer Schweizerin, die ihn wohl in einem Beet fand, wohin er mir bei einer nächtlichen Schneeballschlacht gefallen war. Natürlich habe ich angemessen getrauert und mich geärgert, aber dann nach gut einem Tag beschlossen und aufs Neue erkannt, dass meine Ehe und Liebe nicht an Symbolen hängt (schon der Hochzeitsanzug ging in einem Eisenbahnwaggon verloren). Doch jetzt, wo er (der Ring!) wiederauftaucht, ist mir natürlich klar, was für ein strahlendes Symbol diese Rückkehr für die Dauerhaftigkeit meiner Liebe und Ehe ist. So muss man es machen, wenn man glücklich sein will, meine Damen und Herren!