Man solle sich nicht mit Seemännern nicht einlassen. Führen könne man sie nur, wenn man stark sei wie ein Bär, stark an Willen und Körperkraft. Dennoch stechen wir mit einem kleinen Holzboot in See. Die Seemänner halten sich die Arme vors Gesicht und stellen sich schlafend. Da wir keine Ruder haben, versuche ich das Boot über Schaukelbewegungen in Fahrt zu bekommen, was mir erstaunlich gut gelingt. Wir überholen sogar einen Kahn, in dem ein alter Bärtiger kräftig rudert. Trotzdem scheint mir die Chance recht geringt auf dem hohen Ozean auf diese Weise jemals an Land zu kommen. Doch das ist auch gar nicht unser Ziel. Wir wollen von Hubschraubern gefunden werden. Auch nicht gerade wahrscheinlich, aber alles besser als Schnaps, wie einer der Seemänner sagt.

Wir rennen los, ich weiß nicht wo hin. Doch Hans-Peter weiß. Er will zu dieser Fotobude. In Zeiten von Facebook etwas anachronistisch denke ich, aber gut, alt ist das neue neu, warum also nicht auch hier, am Rummelplatz? Die Fotobude ist doch mehr eine Videobude und ihr Konzept besteht darin, Kunden zu demütigen und das zu filmen. Den Zusammenschnitt der besten Szenen bekommt man ausgehändigt. Ich schleiche mich zur ersten Prüfung mit in die Bretterbude. Hans-Peter muss es sich in einem Schaf-Kostüm gefallen lassen, vom Budenbesitzer umgeworfen zu werden. Dabei schaut Hans belämmert und der Budenbesitzer lacht das Lachen von Filmschurken. Bei der nächsten Prüfung bin ich nicht mehr dabei. Im nächsten Zimmer müsse Hans-Peter sich betrinken, heißt es. Dafür kommt Guido in den Raum. Guido war früher das gemobbte Klassenpummelchen, der noch nicht mal die Kurve zum Klassenclown kriegte. Jetzt ist er Arzt. Er möge meine Lymphknoten befühlen, bitte ich ihn, da ich einen erneuten Ausbruch des CMV-Virus befürchte. Leider hat Guido unangenehmen Mundgeruch und muss beim Halsbetasten sehr nahe an mich ran.

Die Realität ist nicht zu toppen, zumindest nicht bei Ponybuch-Titeln:
"Pony XXL Band 2".

[via Amelie]

Für Freunde von je-desto-Formeln gilt, von den Extremwerten abgesehen: Je kränker ich bin, desto gesünder sehe ich aus. Ich sollte mich seltener rasieren.

Warum haben eigentlich konsequent die schlechtesten Produkte den goldenen DLG-Preis?

Zum Beispiel mit Kieselsteinen im Mund sprechen, mit verdeckten Händen Klavierspielen oder mit Medizinbällen Sitzfußball spielen.

Film bestehen zu einem großen Anteil aus Leerszenen. Blicke, durch-die-Türe gehen, auf der Straße. Interessant fände ich es, aus einer netten Hollywood-Komödie alle Szenen, in denen die Handlung nicht vorangeht, rauszuschneiden. Der Film dürfte von 2h auf eine halbe Stunde schrumpfen. Bestimmt hat das schon wieder jemand gemacht und ich bin gar nicht visionär, was alberne Remix-Filmkunstprojekte angeht.