In Italien fiel mir Philosophieren leichter als Kochen. In Deutschland ist das wohl genauso. Ich behaupte jetzt mal, das liegt nicht an meinem praktischem Geschick, (was natürlich eine Lüge ist!) sondern an der komplizierten Küchensprache. Die seltsamsten Instrumente und Zutaten haben Namen, die kein Mensch verstehen kann. Und wenn man weiß, was gemeint ist, versteht man nicht warum. Wieso heißen "Löffelbisquits" wie sie heißen?

Meine alten Freunde aus Süddeutschland haben einen bestimmten Artikel vor ihrem Namen, die neuen nicht.

Ach Handelsmarken, steter Quell kleiner Freuden:

An einem Jet-Ski hängend durch ein Parkhaus gezogen werden. Mit Adolf Hitler, der sich einem an die Beine klammert. Das Jet-Ski lässt sich logischerweise nicht mehr starten, als wir Adolf verlieren. Also aus voller Kehle durch das Parkhaus "Adolf! Hitler!" gebrüllt. Als er angekrochen kam, sprang auch der Motor wieder an.

Die Probleme fangen an, wenn man versucht gut zu sein.

Den perfekten Kosenamen gibt es nicht. Deshalb muss man die Klassiker höchst ironisch verwenden, denn ernsthaft darf man sich nie, nie, nie "Hasi" nennen. Auch darf man nie zu lange bei einem Kosenamen bleiben, sonst schwindet die Ironie durch Gewöhnung. Ist man jedoch zu faul sich permanent neue Kosenamen auszudenken, gibt es einen Ausweg, in dem die Ironie fest eingebaut ist. Meine Damen und Herren! mein all-time-favourite der Kosenamen lautet: Bösi.

Für die Schlauen zu dumm, für die Dummen zu schlau.

Könnte es bitte mal einen Trailer ohne diese ewiggleiche Protz-Stimme geben?

[Und könnte ich mal wieder einen originellen Beitrag schreiben?]

Warum ist affig gleich affektiert? Und was soll der Quatsch mit Jacken, Mänteln und Pullovern? Erste Schicht ist Unterhemd, zweite Schicht Pulli, dritte Jacke. Basta.